Abuso sexual infantil: estadísticas, secuelas, tratamiento, prevención, documentos cinematográficos y mitos. Estudios e información relevante tanto para profesionales como aquellos que quieran conocer más sobre el abuso sexual infantil. Abuso sexual.
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Empezamos las relaciones con alegría y entusiasmo, con altas y aparentemente exitosas perspectivas de la relación, y aún así, no funcionan. ¿Qué es lo que ocurre? ¿Por qué no funcionan muchas relaciones de pareja? ¿Cómo se pasa de un estado de felicidad y entrega absoluta a la decepción y a la frustración?
La falta de autoestima y la necesidad imperiosa de sentirse querida o querido provoca la aceptación como pareja de cualquier persona que se acerque a dar atención y cariño.
La necesidad de cubrir nuestras carencias a través de otras personas promueve adentrarse en relaciones sin antes discernir de forma consciente si esa persona nos conviene o no.
La dependencia y la gran multitud de relaciones tóxicas que podemos encontrar a día de hoy son respuesta a este tipo de elecciones.
Las sensación de bienestar y felicidad fruto de la química del enamoramiento provoca, si no lo gestionamos, que nos precipitemos en las tomas de decisiones, creyendo que lo que estamos viviendo es verdadero y que la persona con la queremos compartir nuestra vida es tan magnífica e idílica como la vemos ahora.
Entender la química del amor es clave para comprender que nos pasa en cada momento, el porqué de muchos altos y bajos, y rescatar en la medida que se pueda, nuestra parte más racional y consciente.
La mayoría de personas entienden como amor la idea que la sociedad a través de la cultura, la literatura, las películas etc., nos han vendido como la devoción, la entrega absoluta y la pasión hacia la otra persona.
Creer y buscar la idea del amor romántico en cada una de nuestras parejas puede llevarnos a generar dependencia y relaciones completamente tóxicas. Además de las expectativas de una relación ideal que poco a poco el día a día irá desmontando.
Aprender a distinguir el amor del enamoramiento nos ayuda a poner cabeza a nuestro corazón.
El amor es la elección que hacemos de compartir nuestro proyecto de vida con otra persona. Compartir creencias y valores como la base de la relación para andar, uno al lado del otro, en nuestro día a día.
Para poder hacer esta elección conscientemente hay diversos requisitos que es necesario cumplir o por lo menos pensar en ellos:
Al inicio de cualquier relación, la química del enamoramiento puedo hacernos creer que nuestra pareja es la persona ideal. Es fantástica y es el hombre o la mujer de nuestra vida. Dar el tiempo suficiente para ver a la otra persona sin el velo de la oxicitocina, dopamina y la serotonina entre otros, nos permite evaluar si realmente es lo que queremos.
Entender que las reacciones químicas del enamoramiento pueden hacernos tomar decisiones que en otro momento o en otro estado no haríamos. Poner cabeza y consciencia a todo nuestro movimiento interior nos ayudará a poder elegir de forma consciente y evitar dejarnos llevar por la impulsividad de las emciones
Muchas personas dejan de ser ellas mismas en el momento que entran en una relación. El amor hacia otra persona implica quererse a una/o misma/o y por lo tanto es mantener nuestro propio proyecto de vida.
Se trata de compartir caminos y no dejar el nuestro de lado.
Aún así, es importante compartir la visión de ese proyecto de vida.
El amor consciente y la responsabilidad con una misma/o me permite no iniciar una relación con alguien que no quiere tener hijas/os y yo si, o que quiere dedicar su tiempo a viajar durante meses enteros para conocer mundo sin importarle su área laboral si mi prioridad es tener un trabajo estable.
Parece obvio, pero te puedo asegurar que la lógica desaparece cuando estamos enamorados. Creemos que la otra persona cambiará o incluso lo hacemos nosotros dejando nuestra identidad aparcada, hasta que nos vemos envueltos en un torbellino de sentimientos e inmersos en una relación en la que ya hemos invertido tiempo y energía.
¿Cuáles son los valores mas importantes para ti? ¿Te imaginas estar con alguien que no los tiene? ¿Qué pasaría si para ti el respeto es fundamental y estás con alguien que no respeta a nadie?
Y los valores los vemos a través de los actos de las otras personas, siempre y cuando decidamos bajar de las nueves de la química del enamoramiento para atender y observar la realidad.
Entonces, ¿Qué ocurre en nuestro cuerpo cuando nos enamoramos que nos impide ver la realidad?
El funcionamiento de nuestro cerebro esta enfocado en la reproducción y la supervivencia de la especie.
Las relaciones sexuales, el placer que obtenemos de ellas y toda la química que se dispara cuando nos acercamos a alguien tiene su finalidad biológica. Entenderla y hacerla consciente nos ayuda a comprender gran parte de nuestras emociones y de la impulsividad tan característica en los inicios de cualquier relación.
Esta toma de consciencia, es una herramienta más para poder hacer uso del cerebro más privilegiado que tenemos respecto el resto de mamíferos y gestionar con mayor eficacia nuestras relaciones, para llegar al amor como elección consciente.
Hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el subconsciente seguirá dirigiendo tu vida y tu le llamarás destino. C. Jung
Las reacciones químicas que se dan en nuestro cuerpo hace que veamos la relación y la otra persona como idílica. Cuando poco a poco vamos entrando en un estado más normalizado, si, el cuerpo no puede permanecer mucho tiempo así, es cuando dejamos de sentir las ‘mariposas en el estomago’ y empezamos a vivir la realidad y podemos incluso adentrarnos en una crisis.
No es que el amor haya desaparecido, todo lo contrario. Es justo el momento en que si lo decidimos empieza el amor de verdad.
Una de las principales causas de las rupturas de las parejas es que vivimos un amor mercantil, es decir, queremos la pasión y la alegría de los primeros meses y cuando se acaba lo buscamos en otra persona. Deseamos el placer, la emoción y la alegría provocadas por la dopamina y la serotonina volviéndonos como objetos de usar y tirar.
¿Cómo influyen entonces estas sustancias que provocan que dejemos de atender la realidad y solo hacemos que buscarlas de relación en relación?
La oxitocina es una horma que se genera por la proximidad, por los besos, los abrazos, las caricias, el sexo.. Nos ayuda a forjar lazos y a generar más confianza en la otra persona.
Suele llamarse la hormona del amor y nos hace permanecer en un estado de bienestar y tranquilidad.
La serotonina es el neurotransmisor de la felicidad. Nos hace estar de mejor humor, afecta positivamente en nuestros estados de ánimo y en nuestras emociones. Nos aporta optimismo, buen humor e incluso inhibición de la ira. Es el escudo a las emociones negativas.
El enamoramiento actúa como una droga. Queremos más y más y cuando nos separamos de la otra persona podemos llegar a perder la cabeza.
Eso es causado por de la dopamina, la misma sustancia que se activa cuando consumismos drogas, y activa los sistemas de recompensa de nuestro cerebro, es decir, recibimos grandes cantidades de placer cada vez que estamos con la persona amada y en su ausencia nuestro cerebro nos pide más sustancias, más contacto, más de él o ella.
No es que hayamos conocido el amor de nuestra vida, o sí, pero lo que nos hacer llegar a creer que sin la otra persona nos morimos, es el resultado de los efectos de esta sustancia.
Siendo consciente de ello, de que simplemente es la química del cerebro la que nos esta jugando esta mala pasada y que no es que nos hayamos vuelto locas o locos, podemos actuar y mejorar estos estados de necesidad de la otra persona, dejando pasar el tiempo para que poco a poco volvamos a un estado de más tranquilidad y centramiento.
El amor como elección consciente necesita tiempo y consciencia. Es la decisión de querer compartir el camino de la vida con alguien que camine junto a ti, ni delante ni detrás, que respete tu espacio y tu identidad, que no reclame por necesidad, y que cumpla una serie de requisitos que solo podremos ver atendiendo a la realidad sin esperar cuentos de príncipes y princesas.
Photo Credit: Relación de pareja via Shutterstock
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¿Cuánto crees que sabes sobre el abuso sexual infantil? Compartimos contigo los principales mitos del abuso sexual infantil. El abuso sexual infantil sigue siendo uno de los grandes tabúes de.
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¿A quién no le ha pasado alguna vez que ha vivido la ruptura de una relación y se entera al poco tiempo de que su pareja ya está con otra.
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En anteriores ocasiones os hemos hablado sobre los test proyectivos gráficos, también sobre algunos test proyectivos verbales pero, en esta ocasión, hacemos un pequeño recorrido sobre las pruebas proyectivas verbales.
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¿Te sientes atraído por un amigo/a o compañero/a de trabajo y no sabes cómo decírselo?, ¿crees que la otra persona también está interesada pero no estás seguro?, ¿has pensado alguna vez en confesarle tu amor a tu amigo/a del alma? En este prodigioso artículo te revelaré cómo seducir a un amigo/a teniendo en cuenta 7 elementos cruciales. ¿Estás listo para triunfar en el amor? ¡Vamos a ello!
Antes de nada, es muy bueno que sepas que la mayoría de parejas suelen surgir como fruto de una relación de amistad. La amistad ha podido emerger en el trabajo, actividades sociales/culturales, amistades en común…
Se suele decir que “el roce hace el cariño”. Aunque no siempre es así.
Por eso, yo prefiero cambiar un poco la frase y decir que “el roce dulce hace el cariño”.
El hecho de ver y estar continuamente con una persona hace que os entendáis mejor y lleguéis a complementaros de forma natural. Sobre todo si disfrutáis de vuestra compañía.
De tal forma, puede que seducir a un amigo o amiga sea la mejor opción que tienes para establecer una relación de pareja duradera.
El contexto en el que pretendes seducir a tu amigo o amiga es muy relevante porque influirá en el método a seguir.
A ver dónde andamos…
Normalmente, cuando se trata de mostrar interés sexual o romántico en un amigo o persona conocida cercana suele ser más útil el método indirecto.
El método indirecto de seducción es un proceso en el que muestras tu interés romántico o sexual hacia la persona que te atrae de forma progresiva y, más o menos, prolongada en el tiempo.
Éste método te permitirá revelar tu interés manteniendo la armonía social del grupo en el que te encuentres. Mantener la paz y la calma en la atmósfera social en la que te desenvuelvas es muy recomendable si tienes que seguir “conviviendo” con la persona que te gusta en un mismo entorno.
Por el contrario, considero que el método directo es más apropiado para situaciones donde conoces a una persona que está fuera de tu entorno social y con las que tienes pocas probabilidades de coincidir nuevamente.
Entonces, sí que merece más la pena arriesgar y ser más atrevido. Ya que, es poco probable que vuelvas a coincidir con esa persona. Tienes menos que perder y más que ganar.
El método directo es una forma de expresar tu interés sexual o romántico por la persona que te gusta de una forma más clara, precisa y honesta tratando de cautivarla en poco tiempo.
Puesto que los amigos y las amigas suelen ser personas cotidianas con las que coincides habitualmente, entiendo que la mejor manera de mostrarle tu interés es acercarte poco a poco y avanzar en la relación sin prisa pero sin pausa.
Para empezar, vamos a ver cómo es eso de ir acercándote poco a poco.
Dado que eres su amigo/a, lo más común es que veas a la persona que te gusta de forma habitual. Una vez que lo/la ves, simplemente tienes que acercarte e interactuar con la persona que te gusta con el objetivo de profundizar en vuestra relación.
Para ir conociéndolo/la poco a poco tienes que mantener cierta conversación con él/ella. Cuanto más tiempo paséis conociéndoos y más entretenida sea la conversación, más probabilidades tendréis de consolidar una relación íntima.
Puesto que tu objetivo es unir lazos y pasar un tiempo divertido y entretenido con él/ella, trata de coincidir en los proyectos de clase o cualquier tarea en equipo.
Cuanto más ricas, variadas y excitantes experiencias compartáis juntos, mayores probabilidades habrá de que disfrutéis de la compañía mutua y os complementéis mejor.
También es muy recomendable que tengáis amistades en común. Incluso, si consigues algún amigo o amiga que pueda echarte un cable a la hora de tratar de seducir a tu amigo/amiga, mejor que mejor.
Tu amigo/a solamente tendría que dejar caer lo majo que eres, lo divertidos que son los chistes que cuentas o la confianza que desprendes. Algo sutil.
De hecho, yo he visto en múltiples ocasiones cómo una amiga en común ponía morro con morro a otros dos amigos que se gustaban pero no se decidían a dar el paso.
¡La amiga lo hizo por ellos!
Cuando te digo que muestres un interés progresivo y que evites mostrar todas tus cartas de golpe, lo hago para evitarte caer en la tan repudiada zona de amigos.
Existen muchos los “expertos” de la seducción que te recomendarán que si quieres conquistar a tu amiga, lo primero que tienes que hacer es cortar esos lazos de amistad, volverte más frío, centrarte más en tu vida y empezar a interesarte por otras mujeres.
Pero… ¿por qué promueven el distanciamiento de vosotros dos?
No tiene sentido, ¿verdad?
Si cada uno comienza a evitar al otro, ninguno de los dos conseguiréis conectar ni comprometeros en una relación íntima.
Yo tampoco encuentro el razonamiento de esta recomendación pero supongo que lo que pretenden conseguir es evitar que la otra persona te catalogue como “amigo” y entres en la temida “Friend Zone”.
Friend Zone
¿Cogerías a caballito a un amigo para pasar un charco?
Lo que sucede es que, en mi opinión, se pasan 3 pueblos.
Te voy a revelar la clave para evitar esta zona de amigos para siempre. Todo el concepto se puede resumir en una palabra: SEXUALIZAR o ROMANTICEAR (extraña, desconocida, inexistente pero súper útil palabra 
Sexualizar o romanticear consiste, básicamente, en mostrar tu interés sexual o romántico en la persona que te gusta. Se trata de conseguir que a la otra persona no le quepa ninguna duda de que tú estás interesado en ella de forma sexual o romántica.
Te descubriré más sobre cómo puedes sexualizar de forma adecuada un poco más adelante.
En relación con ese tema, quiero mostrarte algunas herramientas muy efectivas que te permitirán mostrar interés en tu amigo/a de manera seductora.
Ciertos estudios científicos sugieren que el arte de flirtear o saber utilizar las herramientas de seducción adecuadas es más atractivo que la propia apariencia.
Así, mostrar tu interés por la persona que te gusta y aparentar disponibilidad, aumentarán tu “sex appeal”.
Pero… ¿Cuáles son las herramientas de seducción adecuadas?
Te mostraré las 4 herramientas que considero esenciales para seducir a un amigo/a.
Sonreír a los demás muestra apertura y amigabilidad.
Sonreír ampliamente a la persona que te atrae hace que te perciba como un “aliado” aumentando su confianza en ti.
Esta herramienta carece de misterio. Sonríe ampliamente a todas las personas, especialmente a ese amigo/a que te gusta.
Como pequeño detalle, trata de lucir unos dientes blancos y bien ordenados.
El contacto visual denota interés de la otra persona en ti o interés que tengas tú en ella. A mayor contacto visual, mayor atracción.
Generalmente, solemos mirar aquello que nos gusta y fascina. Así como aquello que encontramos único y diferente de resto.
Si alguien te echa esta mirada… Din, din, din! Lo/la tienes en el bote
Si soléis intercambiar miradas cómplices estando en una clase, en una conversación en grupo o en una gran sala donde estéis muy alejados. Entonces, la señal es clara: os gustáis.
Para tener una conversación fascinante y memorable trata de prestar atención a estos 3 simples factores:
Trata de realizar preguntas abiertas que le dejen espacio a la otra persona para expresarse asimismo de una manera más profunda y personal.
Mientras la otra persona está hablando, tú deberías estar escuchando y manteniendo tu boca cerrada.
Es bueno que hables, que comuniques tus necesidades, tus deseos, tus aspiraciones y tus intereses para que la otra persona también te conozca y conecte contigo.
Sin embargo, no abuses y permite que en la conversación podáis participar los dos.
Conseguir que el amigo/a que te gusta se abra y exprese cuáles son sus intereses y sus aficiones es fantástico porque te va a permitir descifrar sus motivaciones y deseos.
Normalmente, las personas somos muy egocéntricas y nos encanta hablar de nosotros mismos.
Por ello, facilitar a otra persona que comente sus hobbies en intereses conseguirá que te asocie a sentimientos positivos.
Además, tú podrás aprender mucho sobre otros temas que quizás estén fuera de tu círculo habitual de conocimiento.
Una vez que has conseguido que tu amigo mantenga una conversación fascinante contigo, lo mejor que puedes hacer es prestar atención a los pequeños detalles para después recordarlos cuando sea oportuno.
Saber que la persona está prestando atención a lo que dices, reporta una cálida sensación de ser escuchado y entendido que te permite conectar casi instantáneamente con cualquiera.
Aunque mantener una conversación fascinante te puede hacer destacar sobre el resto de posibles competidores, lo que verdaderamente marca la diferencia a la hora de consolidar una relación es el contacto físico.
A la mayoría de personas nos encanta que nos toquen, nos abracen, nos besen y nos arropen con calor humano. (Salvo en verano. En verano, es mejor que corra el aire jaja)
Además, el contacto físico libera una hormona denominada oxitocina que ensalza nuestros niveles de bienestar. Lo que conlleva a que siempre (o casi siempre) queramos un poquito más de contacto con la gente.
Los científicos y expertos lo tienen claro. Si quieres seducir a la persona que te atrae, lo mejor que puedes hacer es tocarla de vez en cuando y de forma más o menos íntima dependiendo del contexto.
Por ello, aquí te expongo 3 tipos de contacto para que identifiques en qué nivel de cercanía de encuentras con tu amigo/a:
Este nivel de cercanía social lo tienes con la gran mayoría de personas a las que conoces.
Se basa en un contacto ligero y muy poco personal.
Pueden ser: un toque en el hombro, un apretón de manos, choque de palmas y contactos leves del estilo.
El nivel dos hacer referencia al contacto que mantienes con familiares y amigos cercanos.
Happy family
Consiste en una mayor aproximación donde hay mayor contacto corporal, tiende a prolongarse durante más tiempo o es más íntimo.
Algún ejemplo de este tipo de contacto más familiar surge cuando tu mano agarra la cintura o cadera de otra persona, das un abrazo, os cogéis de las manos durante un tiempo…
Al realizar este contacto, estás demostrando bastante afinidad entre vosotros dos.
El contacto de intimidad se suele dar con los miembros de tu familia más cercanos, tus amigos del alma o tu pareja.
La intimidad emerge cuando se tocan ciertas partes del cuerpo que son más privadas o sensibles.
Algunos ejemplos de partes íntimas pueden ser la cara, las zonas erógenas o sus alrededores.
Si llegas al contacto íntimo con tu amigo/a, estarás a un solo paso de forjar una relación sexual o romántica con él/ella.
Todas estas herramientas son fantásticas para ayudarte a cautivar a la persona que te gusta. Sin embargo, todas ellas pierden muchísima eficacia e incluso pueden quedar obsoletas en caso de que no haya reciprocidad.
La reciprocidad consiste en que haya una alimentación mutua de la interacción por parte de los dos.
De forma que cuando tú muestras interés hacia el amigo/a que te gusta, él/ella también te corresponde con alguna señal de interés.
Hay muchas formas de identificar la reciprocidad cuando estás tratando de seducir a la persona que te gusta.
Algunos ejemplos donde existe reciprocidad son:
El hecho de que haya reciprocidad y cariño mutuo es muy importante para que se forme una conexión profunda y duradera.
Si tú estás constantemente persiguiendo a tu amigo/a y mostrando interés sin ser correspondido, terminarás esclavizándote a los deseos y voluntad de esa persona.
Lo único que puedes conseguir si insistes en perseguir a un amigo/a que pasa de ti es que lastimes tu autoestima por una causa perdida.
La otra persona está rechazando tus necesidades básicas de amor, cariño y aprecio.
En este caso, lo mejor que puedes hacer es cortar esa relación o ese amor platónico y dejar que ese amigo/a se marche de tu vida.
Hay algo que necesitas tener completamente claro: tú eres una persona valiosa y mereces el cariño, amor y respeto de las personas de tu alrededor. Especialmente, tu potencial pareja.
Debes olvidar todas esas cancioncitas de amor imposible que inundan el mercado discográfico si quieres progresar en tu relación.
Una vez que has utilizado las herramientas de seducción y has comprobado que tu amigo/a te corresponde y el interés es recíproco, toca progresar en la relación.
En este apartado también voy a hablar del concepto “sexualizar” y “romanticear” que había mencionado anteriormente. Estos términos te permitirán liderar la interacción hacia niveles más íntimos evitando definitivamente la zona de amigos.
El beso. Otro ejemplo clarísimo de que ahí hay algo jajaja
Sexualizar es muy simple. Consiste en comentar lo atractivo/a que se ve tu amigo hoy, lo sexys y carnosos que son sus labios o la atractiva figura que tiene.
Se trata de hacer una especie de cumplidos un poco atrevidos. Normalmente, van dirigidos a aspectos físicos y pretenden excitar levemente a la otra persona.
Para mostrar interés romántico o “romanticear“, tienes que hacer comentarios más poéticos con visión de pareja.
Serían frases al estilo de “con esa sonrisa tan bonita, nuestros hijos tendrán una dentadura perfecta” o “pensando en mi felicidad, me acordé de ti”.
En el momento en el que empiezas a lanzar este tipo de piedrecitas que denotan un evidente interés, tu amigo/a ya sabe clarísimamente que te gusta.
Así, ha llegado el momento de aceptar el resultado. ¿Te corresponderá?
Pase lo que pase cuando trates de seducir a un amigo/a, tienes que tener bien claro que puedes tener éxito o puedes experimentar y aprender.
Si tu amigo/a recibe gustosamente estos comentarios e incluso te corresponde con afirmaciones similares, ha llegado el momento de concretar una cita y avanzar en vuestra relación.
En este punto, proponer una cita es relativamente fácil porque el terreno ya está allanado. Ambos os atraéis y os gustáis.
Sí, por el contrario, la otra persona no aprueba estos comentarios, te rechaza, te cuestiona, se aleja y deja de responderte; mantén la calma.
Puede que esa persona no lo tenga todavía tan claro como lo tienes tú y tenga que reflexionar un tiempo sobre el hecho de iniciar una relación más íntima contigo.
En ese caso, te recomiendo que le dejes un tiempo (una semana o dos) y lo vuelvas a intentar.
Si la otra persona sigue sin mostrar ningún tipo de interés o continúa rechazando tu oferta, entonces olvídala y pasa página.
Es esencial que entiendas que el mundo está lleno de hombres y mujeres que pueden hacerte feliz y satisfacer tus necesidades románticas y sexuales.
Sólo tienes que buscar constantemente y hacerlo con paciencia.
No todos los hombres ni mujeres son personas adecuadas y apropiadas para ti. Algunas personas son difíciles de amar porque tampoco ellas saben hacerlo correctamente.
Si lo piensas, nadie nos ha enseñado a conquistar, seducir, enamorar ni amar a las personas.
Mucha gente no sabe cómo establecer ni mantener una pareja compatible. Curiosamente, no nos han enseñado esto en el colegio.
¡A pesar de lo importante que es! (Yo habría sacrificado con mucho gusto un par de clases de física y química por algo como esto).
Para despedirme, me gustaría que tuvieras siempre presente que tanto si tienes éxito y consigues mantener una relación íntima como sí “fracasas” (experimentas y aprendes); tienes que alegrarte de haberlo intentado y haber expresado tus más legítimas emociones, deseos y necesidades.
Si quieres aprender más sobre relaciones de pareja, por favor, dirígete a mi página: http://ift.tt/2kWkbyr
Fuentes de Información
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Es el contexto, algo tan relativo o tan importante a la hora de preguntar aquello que surge en un suicidio; ¿Por qué lo hizo?, ¿Qué lo orilló?, ¿En qué estaba pensando?, tantas y tantas preguntas que pueden aparecer, es por eso que el contexto sobresale de toda explicación que seguramente debe haber ante un acto suicida consumado o fallido.
Nunca se está preparado para “vivir” de cerca la experiencia del suicidio, ya sea de un familiar o un amigo.
Una de las premisas que se puntualizó en la clase impartida por la MTF Norma Sandra García Urquiza, de quien me lleve una grata impresión, es que: “hay varios indicadores en la conducta del suicida que nos señalan la posibilidad de que se pueda cometer el suicidio”.
Sin embargo pienso que para poder detectar esos indicadores, es necesaria la agudeza visual y auditiva que la experiencia nos puede otorgar, ya que en mi opinión, es muy delgada la línea que diferencia la intención suicida de un momento de depresión, con esto no quiero decir que sean dos cosas opuestas, pues la depresión es factor para el suicidio, pero quien comete suicidio no lo hace por una sola cosa, debe haber varios factores para que se detone “eso” que hace a las personas cometer el suicidio.
Cuando se está cerca de la experiencia del suicidio uno se cuestiona aún cuando los libros muestren los cómo y porqué del suicidio. Esta es mi experiencia:
Héctor era un joven de los que se pueden describir en los ideales de toda chica, alegre, guapo, de buen gusto en el vestir, de familia posicionada socialmente, en una palabra, el príncipe azul alma de las fiestas. Héctor tenía infinidad de sueños y proyectos, mismos que compartía con su novia, una joven de bello rostro y figura de Venus, todo parecía que lograrían formalizar su relación hasta un día en que presencié una discusión entre ellos, donde las agresiones verbales enturbiaron el ambiente; cada uno, como era de esperarse, se retiró a donde su familia.
Una vez que Héctor recupero la serenidad me confió que aquella discusión fue provocada por la noticia de que mi amigo se iría a Monterrey donde continuaría sus estudios y después de un año es cuándo volvería, por lo que su novia reaccionó en evidente desacuerdo, por varias semanas, hasta el día de su partida, no tuvieron contacto, ninguno cedía, “el ego o el amor propio era demasiado grande para tal humillación”. Cierta noche, en la discoteca donde trabajaba, entre la muchedumbre, fue inevitable percatarme de la presencia de la novia de Héctor, la vi sonriente, divertida; la vi dispuesta a recibir los mimos y las caricias de su acompañante…sabía que Héctor llegaría en cualquier momento…algo que no pode evitar; no sé si fue más incomodo para mí o para ellos pero sucedió. Los días siguientes nadie toco el tema, hacíamos como si todo fuese normal, hasta que el momento de la partida de Héctor llegó y lo despedimos como los jóvenes suelen despedir al mejor amigo.
Los días transcurrieron, cada quien continuo con su vida, (que paradoja), la noticia de que Héctor se había suicidado llegó como llega toda noticia que no se espera. Se colgó en las escaleras del departamento que compartía con otros estudiantes de la carrera que cursaba en el Tec de Monterrey, fue todo lo que supe, sin embargo, las preguntas que invadieron mi cabeza hicieron que los días siguientes buscara las respuestas a ellas. Poco a poco me di cuenta de que no conocía realmente a mi amigo, cuando entre por primera vez en su casa, descubrí que prácticamente vivía solo, que era huérfano y que quien se hacía cargo de él era su abuela, una mujer “de sociedad” que pasaba los días entre reuniones y viajes, Héctor contaba con una tarjeta en donde le depositaba mes a mes dinero para sus gastos, creció sin una identidad paterna, sin más reglas que las propias, me di cuenta que al irse a Monterrey Héctor quedo en total y absoluta soledad y que al haber tomado la decisión de ahorcarse fue para dar fin a esa soledad.
Hoy entiendo que hubo señales que pude haber visto tiempo atrás, que si solo hubiera puesto atención a la forma de convivencia de Héctor, trasnochado, fiestero, apegado a la relación con su única novia, y de amplios gustos materiales; cosas que aparentemente hacen los jóvenes que apenas rebasan los veinte, pero que aunado a la ausencia de información simple como la familia, Héctor nunca habló de hermanos, mucho menos de sus padres, todo se centraba en diversión y “disfrutar” la vida, quizás hubiera podido evitar tan lamentable noticia.
Ahora que repaso mi memoria, encuentro que Héctor pocas veces sonreía, era de hablar serio, firme, que ese traje que solía usar con desmedida frecuencia no era por que fuera su favorito sino por el desgano de tener que elegir en su guardarropa, que el comer diariamente en restaurantes era para estar con “alguien”, y que ser el alma de las fiestas era para sentir que le importaba a los demás, descubrí que nosotros sus amigos, éramos su única familia.
Hoy entiendo eso que menciono la maestra en clase: “los motivos por los que te quieres morir, son los mismos motivos por los que quiere vivir”, si tan solo hubiera sabido, ayudaría a Héctor para que regresara con sus amigos, a eso que lo hacía sobresalir en las reuniones, en los antros, le haría ver que nosotros éramos su familia y que no estaba solo.
Debemos dejar los falsos prejuicios para preguntar por todo aquello que tenemos frente a nosotros y que están fuera de lo razonable por más mínimos que sean los detalles, es entonces que el contexto adquiere ese valor que cada terapeuta, psicólogo, o persona cercana le puede dar.
Photo Credit: indicadores suicidio via Shutterstock
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