El síndrome de la mamá gallina

¿Alguna vez has escuchado hablar del Síndrome de la mamá o papá gallina?

Lo han denominado cómo síndrome pero realmente no es ningún tipo de trastorno ni aparece en ningún libro donde se describan los diferentes síndromes o trastornos psíquicos, más bien, el síndrome de la mamá gallina se utiliza popularmente para describir a aquellos padres que resultan ser excesivamente sobreprotectores con sus hijos.

La imagen que nos ofrece la “mamá gallina“, literalmente, es una gallina que incuba los huevos y cuando nacen los acoge bajo sus alas dándoles su calor, su protección y su cuidado. Esta imagen nos ayuda a pensar en esos padres sobreprotectores como aquellos que, metafóricamnete, les ponen bajo sus alas sin que tengan libertad para explorar cuando la curiosidad les atenaza o que le transmitan a sus hijos la ansiedad por la separación.

Aquellos padres que son sobreprotectores en extremo y que encajan bajo esta etiqueta, no quiere decir que sean unos malos padres, si no que la función de cuidados que tienen que llevar a cabo está siendo exagerada a causa de sus propios miedos y angustias.

Es importante que los padres se paren a pensar en todo esto ya que están transfiriendo unos sentimientos de ansiedad y angustia a sus hijos que no deberían de pertenecerles, deberían de vivir y sentir por sí mismos, aprendiendo de las experiencias que la vida les vaya ofreciendo y con la inocencia de su edad.

Cuando un niño está sobreprotegido en exceso puede perder la curiosidad necesaria para desarrollarse socialmente, para descubrir por sí mismo que puede separarse de los padres unos metros sin que implique nada grave; por tanto, puede haber dificultades para separarse a la hora de ir al colegio derivando en ansiedad o en temores; problemas para relacionarse con otros niños o con adultos.

Con el paso del tiempo, este tipo de padres comienzan a solucionar los problemas de sus hijos, a decirles qué es lo que tienen que hacer y cómo llevarlo a cabo, cuáles son los pasos correctos impidiendo que sean ellos mismos los que puedan tomar parte en las reflexiones o impidiendo la posibilidad de que aprendan de sus propios errores.

Los niños necesitan salir al mundo, a la vida. Necesitan saber que separarse de los padres no implica que se acabe una relación o que se rompa o se termine el amor. Los hijos han de tener su propios espacio y su propia vida ¿no créeis?

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Whatsapp y pareja: relaciones de amor basadas en la ansiedad

Hace apenas unos años, cuando alguien deseaba comunicarse con su pareja buscaba un teléfono –tal vez uno público, de monedas-, y llamaba directamente al número fijo que esta tenía.

En bastantes ocasiones, la persona no se encontraba o no podía responder porque estaba fuera de casa y su pareja tenía que conformarse con volverlo a intentar, sabedor de que no podía hacer mucho ante ello. Fin de la historia, no había mucho qué hacer al respecto. Esas eran las reglas y no quedaba más que acatarlas.

Pero parece que las reglas cambiaron

A partir del nuevo milenio y particularmente del último lustro, la masificación en los medios de comunicación ha modificado drásticamente la forma en que la pareja moderna establece su relación. Teléfonos inteligentes, Redes Sociales y aplicaciones cada vez más poderosas prácticamente pulverizan las fronteras que separan el concepto de relación de pareja y el derecho a la privacidad personal.

Porque antes de tener un rol: mamá, papá, hermano, amiga o pareja, somos personas. Y como personas tenemos todo el derecho (y podría casi decirse, la obligación), de mantener una parte de nosotros –la parte íntima-, a buen resguardo, incluyendo en esto y en ocasiones a la pareja. Lo que también quiere decir que podemos elegir cuando y de qué forma usamos estas herramientas.

Sin embargo, como dije al principio las reglas parecen haber cambiado aunque ese no es el auténtico problema, sino la mala interpretación y ejecución de las mismas.

De repente pareciera que por el hecho de que las Redes Sociales o las aplicaciones nos permiten estar más en contacto en tiempo real e inmediato con los demás y saber de sus vidas, esto nos da el derecho a convertirnos en una especie de Peeping Tom ciberdigital.

El vouyerismo electrónico, aquél que surge de la necesidad aparentemente incontrolable que tienen algunas personas de estar al pendiente de lo que hace su pareja cada instante del día y llevar un control de esta a través de aplicaciones o Redes Sociales, ha crecido de manera alarmante con resultados perjudiciales no solamente para la gente que sufre esta especie de acoso, sino también y en mayor –aunque más sutil-, manera en quien lleva a cabo esta conducta.

Y el tema es realmente de consideración. Por ejemplo, un estudio llevado a cabo en la Universidad de Queensland, Australia por las doctoras Rachel Elphinston y Patricia Noller, arrojó que la intrusión constante en los perfiles de Facebook de sus parejas, provocaba en estas personas sufrimiento e insatisfacción constante con respecto a la relación, reflejada por medio de celotipia y una vigilancia constante.

Uno más, ahora realizado en la Universidad Estatal de California por un equipo encabezado por L.D. Rosen, se atreve a ir más lejos proponiendo que Facebook está empezando a crear desórdenes psiquiátricos basados en la ansiedad.

El efecto doble check

Entonces, hay un patrón incuestionable: la tecnología influye poderosamente en las personas a un nivel emocional.

Tal vez uno de los casos más sonados y recientes –y que toca directamente a las relaciones románticas-, es el de la famosa aplicación de mensajería instantánea Whatsapp. Con más de 900 millones de usuarios, es el sistema de comunicación más usado en el mundo. Y aparentemente también uno de los que más rupturas amorosas y ansiedad provocan.

Un supuesto estudio, atribuido al CyBerPsychology and behaviour Journal, revelaba que hasta el 2013 Whatsapp había provocado que cerca de 28 millones de usuarios terminarán su relación de pareja por la ansiedad –y sus consecuentes efectos-, que provocaba en ellos el hecho de que no hubiera respuesta inmediata a sus mensajes. Sin embargo, dicho trabajo no fue validado de manera confiable por lo que esta cifra –aunque puede asustar a algunos-, debe tomarse con pinzas.

Pero independientemente de que hayan sido o no esas 28 millones de rupturas ciertas, es un hecho que las alteraciones emocionales en las personas que usaban la aplicación se potenciaron aún más cuando la compañía informó que el sistema que anuncia la recepción de un mensaje por medio de un doble check (o dos palomitas como decimos en México), ahora se marcaría en un tono azul indicando que dicho mensaje había sido leído. Si a esto se le sumaba que también había notificaciones que avisan “última conexión a las…” y “en línea”, el escenario estaba dispuesto.

Entonces los resultados no se hicieron esperar y aparecieron por medio del llamado “Síndrome del doble check”, que se presenta en los usuarios que manifiestan síntomas inequívocos de ansiedad después de que aparecen las dos “palomitas” azules y no recibe respuesta.

Este síndrome puede incluir cinco tipos de síntomas:

• Los primeros son los psicológicos como agobio, sospechas, temor a perder el control de la relación o inseguridad.

• Los físicos como son sensación de vacío en el estómago, sudoración, taquicardia o cansancio.

• Los conductuales, por ejemplo hipervigilancia, impulsividad o torpeza para actuar asertivamente.

• Síntomas cognitivos en donde entran las dificultades para concentrarse, la preocupación excesiva, las interpretaciones erróneas y un estado de confusión permanente.

• Finalmente están los sociales como irritabilidad, bloqueo al responder, ensimismamiento o temor excesivo a los conflictos.

Las manos del diablo

Como es prácticamente imposible prescindir –aceptémoslo-, de algo tan esencial en la vida actual como el Whatsapp u otro medio de comunicación inmediata, el problema se recrudece. Sin embargo, lo que sí se puede hacer es empezar a entender que no es la herramienta el problema, sino el uso inadecuado que se hace de ella.

Cualquier aplicación que se encuentre en manos de una persona cuyo objetivo primordial sea usarla para tener un control sobre otra persona (en este caso su pareja), disparará la ansiedad de dicho individuo. Cuando se trata, básicamente, del uso de una herramienta por medio de la motivación inadecuada estamos hablando de actitudes y conductas derivadas de una profunda y personal inseguridad –literal y simbólicamente hablando-.

En este sentido hay dos cuestiones que influyen notablemente en el uso de Whatsapp como medio de control de la pareja: la percepción errónea y la asunción.

Por un lado, la percepción es aquello que nos permite tener un primer conocimiento de algo basado en las impresiones que comunican los sentidos. Sin embargo, la ausencia o inadecuada información de esos sentidos nos puede llevar con facilidad a una percepción errónea. Esto ocurre en el caso que estamos tocando cuando, por ejemplo, la persona se anticipa a la información y da por hecho que lo que percibe le está comunicando algo cuando realmente no es así.

“Ya sé que vio el mensaje”, podría ser el pensamiento al no recibir respuesta después de aparecer el doble check azul; pero esta percepción se convierte en errónea y da paso a un estado ansioso cuando a ese pensamiento le sigue un “… y no me quiso responder”.

Lo cierto es que esto es una anticipación que obvia la realidad: Solamente sabemos que vio el mensaje. Si nos centráramos en esto último no habría razones para sufrir ansiedad.

En segundo lugar, cuando percibimos erróneamente y nos separamos de la realidad aunque sea por un breve instante, asumimos que nuestros temores son ciertos; la persona víctima del “Síndrome de doble check” entra en desconfianza y empieza a enlazar una idea tras otra con lo que termina cerrando la pinza de ese estado.

Si el usuario no tiene su “refuerzo positivo” –la respuesta- por decirlo de alguna manera, la miríada de pensamientos incorrectos no se detiene.

Lo cierto es que es difícil aceptar que Whatsapp, Facebook o cualquier otra herramienta del tipo sean determinantes para que las relaciones de pareja se diluyan, porque aún siguen siendo muchos más los millones de personas cuyas relaciones románticas no se han visto –al menos no a esos extremos-, afectadas por su uso. ¿Influyen? Sí, desde luego, pero no son los culpables directos.

No. La responsabilidad directa tiene que ver con la capacidad de cada persona para poner en práctica una inteligencia emocional que propicie una adecuada asertividad en el uso de estas aplicaciones y en su vínculo directo con sus relaciones. Es un poco como recordar el viejo refrán: “Las pistolas las carga el diablo pero las disparan los estúpidos”. Hasta la próxima.

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¿Por qué la anorexia me eligió a mí? Perfil del paciente tipo

Mujer, de entre 12 y 25 años, que inicialmente preocupada por su aspecto entra en el universo del trastorno alimentario de la mano de una dieta (en el 80% de los casos).

Las cifras son claras y dibujan, año tras año, un mismo perfil. Esto no quiere decir que la enfermedad se olvide del sexo opuesto, pero los porcentajes son más que rotundos: 95% de mujeres, frente al 5% de hombres.

Puestos los datos sobre la mesa, lo más alarmante es la edad de inicio en el trastorno alimentario. En este caso, el baile de cifras es tan amplio como escalofriante y muy poco alentador: cada vez se detectan más casos de anorexia infantil, con pacientes que tan sólo alcanzan los 9 años.

Perfil mental

Dicen de nosotras que somos personas con alto nivel de auto exigencia y de baja autoestima. Una combinación letal y difícil de sostener para cualquier mente que no haya alcanzado la madurez.

Los estudios son extremadamente precisos en lo que a nuestra mente se refiere, aproximándose a nuestra psique con la eficacia de un microscopio de alta resolución. Por eso añaden una larguísima retahíla de rasgos mentales que nos dejan indefensos ante el envite de  una enfermedad como la anorexia.

Pendientes de la opinión de los demás, con tendencia al estado depresivo, ansiosas, con dificultad para las relaciones personales y de pensamiento obsesivo, son sólo algunas de las características más comunes que completan el espectro mental del enfermo.

¿Soy la paciente ideal?

Sin lugar a dudas, sí. Una de ellas… aunque para ello, debo remontarme 29 años atrás para encontrar una niña de 14 años que vivía con angustia no sentirse igual resto de chicas.

Todavía sin la regla, sin curvas, sin pecho incipiente y con la terrible necesidad de que los chicos le dijeran cosas, igual que a sus amigas. No acostumbraba a salir, así que en un colegio de chicas era complicado que un solo chico se fijara en mí.

Verano de 1986. Acabé el curso tranquila, como todos los años, pero con una asignatura pendiente que me hacía sentir realmente inútil: salir con un chico para poder contarlo, como hacían mis amigas. No sabía cómo hacerlo y una mezcla de vergüenza y rubor me hizo tramar un plan con el que estaba segura conseguiría mi objetivo: tenía que estar tan potente como yo veía a mis compañeras.

Empecé a pensar en la posibilidad de hacer dieta. Un pensamiento fugaz que fue cogiendo fuerza con el paso del tiempo. ‘No se fijan en mi porque no soy guapa y estoy gorda. Muy gorda’, fue el argumento que elaboré para defenderme de mi misma.

El detonante

El detonante, la visita en casa de una amiga de mi madre que desafortunadamente comentó: ‘se está poniendo hermosota la niña ¡mira qué culo y qué piernotas!’. No hizo falta más.

Fue oír la frase y un bofetón me dejó catatónica y con la respiración entrecortada. Sobre la mesa,  el argumento que durante más de 20 regiría mi vida: ¡estaba gorda y había que solucionarlo!

No planteé en casa la posibilidad de hacer dieta porque creí que mi madre se negaría (siempre fui una niña menuda y delgada), así que una noche probé ir al baño después de cenar. Tocaba salir y nada mejor que hacerlo con la conciencia tranquila de haber hecho las cosas correctamente (como yo creía, claro).

Sin premeditarlo me arrodillé frente al inodoro, como si toda la vida lo hubiese hecho. Fue la primera de incontables ocasiones. Nunca antes había pensado en el vómito como solución, o como mínimo no soy consciente, por eso creo que fue la reacción más inesperada e inexplicable que jamás he tenido y que más veces he repetido a lo largo de mi vida.

Lo peor que me pudo pasar ese verano fue conseguir el primer ligue de mi vida. Ahí empezó mi cadena perpetua. La idea de estar delgada se afianzó en mí de tal manera que nunca más pude entender el éxito sin la delgadez, ni la delgadez sin el éxito. Acababa de descubrir el binomio perfecto y premeditada y alevosamente no pensaba compartirlo con nadie.

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La pérdida de audición afecta a la salud psicológica y social

Un exhaustivo estudio ha puesto de relieve que existe una clara relación entre la pérdida de audición y el sentimiento de soledad, angustia, depresión, ansiedad y somatización. Esto afecta mucho más profundamente a los jóvenes que a las personas mayores.

Los jóvenes con pérdida de audición son más propensos a sufrir un deterioro en su salud psicosocial que los discapacitados auditivos más mayores, según determina el llamado test nacional de audición realizado en Holanda entre 1.511 personas de 18 a 70 años.

Los encuestados respondieron a una serie de preguntas en el test del habla con ruido online en relación con su audición y su propia percepción de las funciones psicosociales.

 El Estudio

De los 1.511 encuestados, 546 eran hombres y 965 mujeres, con un total de 355 usuarios de audífono

Se agrupó a los participantes por edades de 18 a 29 años, de 30 a 39, etc.

El test indicaba que el grupo de los jóvenes experimentaba una clara relación entre el deterioro auditivo y el aumento de la sensación de soledad.

En el grupo de 30 a 39 años, el énfasis recaía en la angustia y la somatización.

Entre las personas de 40 a 49 años se hablaba principalmente de angustia, autosuficiencia, depresión y ansiedad

Entre las personas de 50 a 59 años la somatización era la característica principal.

Por otro lado, no había ninguna característica específica en el grupo de edad de 60 a 70 años.

A mayor pérdida de audición peor salud

En todos los grupos de edad, cuanto mayor era la pérdida de audición peor era el estado de salud general.

Por ejemplo, el riesgo de padecer una depresión grave aumentaba un cinco por ciento por cada decibelio de pérdida auditiva de la persona.

Del mismo modo, la probabilidad de somatización y angustia aumentaba en un dos por ciento por cada decibelio de pérdida de audición.

El sentimiento de soledad solía aumentar en un siete por ciento por cada decibelio de pérdida auditiva.

Los jóvenes los más afectados

Los estados de angustia leve se consideran una parte normal de la vida y no afectan al funcionamiento social normal.

Sin embargo, un nivel de angustia elevado con síntomas de preocupación, irritabilidad, tensión, baja concentración e insomnio puede obligar a una persona a abandonar y renunciar a los principales roles sociales, en particular, al laboral.

Por tanto, el impacto de la discapacidad auditiva en adultos menores de 70 años puede llegar a ser mucho mayor que entre los ancianos.

No se encontraron diferencias significativas entre las respuestas de los hombres y de las mujeres en cada grupo de edad.

Fuentes: Ear and Hearing 2009, 30, 302-312, Lippincott Williams & Wilkins

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6 consejos efectivos para conseguir todas tus metas

La mayoría de la gente no se para a pensar cómo es posible que alguien lleve a cabo tal o cual objetivo, solo observan el resultado y se quedan ahí.

Pocos reflexionan sobre cuáles han sido los factores que han llevado a alguien a realizar tamaña proeza. Cuando echamos un ojo desde una posición más cercana al proceso de llegar exitosamente a una meta, en lugar de mirar con lupa solamente el resultado, vemos que hay muchos puntos en común entre aquellas personas que consiguen sus objetivos:

1. Elección de una meta adecuada

Parece que las personas más inteligentes no son las que son capaces de resolver los problemas más difíciles, si no las que escogen los problemas que resultan de dificultad media para ellos.

Si nos empeñamos en resolver las tareas que nadie ha podido jamás resolver, es más probable que lo dejemos por imposible antes de alcanzar el objetivo.

Si en cambio decidimos realizar tareas que nos resultan demasiado fáciles, nos desmotivaremos.

También es de vital importancia que disfrutemos con la tarea que nos hemos propuesto. Todos los que triunfan y llegan a sus objetivos da la casualidad de que disfrutan con lo que hacen. Este parece ser un requisito importante para la consecución de objetivos.

2. Planificar adecuadamente cómo llegar a la meta

Tan importante es elegir una meta adecuada como el camino más adecuado para llegar a ella. No solo el camino, o la tarea diaria de recorrerlo debe gustarnos, si no que ese camino a recorrer debe llevarnos a la meta que hemos elegido.

La habilidad de planificar efectivamente requiere meditación y practica. Sí, práctica, porque al contrario de lo que muchos psicólogos claman, la inteligencia también se puede practicar y mejorar.

La planificación en la resolución de problemas es una parte importante de la inteligencia y se puede mejorar aprendiendo estrategias de resolución de problemas.

3. Perseverancia y constancia

Si te gusta lo que haces y estás seguro de que la meta a conseguir es lo que realmente quieres y puedes llegar hasta ella, entonces perseverar en tu tarea es el requisito siguiente.

Una constante disciplina en la tarea se hace un requisito indispensable, que además es otro punto en común que tienen los que triunfan en la consecución de sus metas.

La perseverancia y la constancia no se dejan ver como una virtud cuando todo va bien, estamos descansados y no nos cuesta ponernos a la tarea, si no cuando las dudas nos asaltan, estamos cansados o cuando las dificultades parecen multiplicarse.

Es en esta última situación cuando la perseverancia es más importante para la consecución de nuestras metas. Este punto es lo que suele marcar la diferencia. Cada persona que ha conseguido sus metas, analizada más de cerca, es una persona que ha perseverado en el camino durante más o menos tiempo. Si abandonas, es seguro que no llegarás.

4. Be water, my friend

Esta famosa palabra de Bruce Lee está llena de significado, no solo para las artes marciales, sino también para la consecución de nuestros objetivos.

Si lo que hemos planificado en un principio no sirve, no debemos tener miedo de cambiarlo por algo que sí sirva. Las circunstancias del mundo real son cambiantes y así deben ser nuestros planes e incluso nuestros objetivos.

Deberíamos tener un grado alto de flexibilidad, no tener miedo de aceptar nuestros errores y rectificar o modificar nuestro criterio si fuera necesario. “Rectificar es de sabios”, y de gente que consigue sus objetivos, es lo que añadiría a este otro proverbio.

5. El poder del día a día

Si tenemos metas que no se consiguen dentro del margen de dos o tres días, este es un factor muy importante. “El diablo está en los detalles”, lo cual quiere decir que poco a poco se llega a la meta, día tras día. Y esto está muy relacionado con la constancia, la cual se construye día a día.

De nada sirve ponerse un día mucho y después dejarlo durante semanas. Esto último también se relaciona con la planificación: tan importante es la macroplanificación como la microplanificación o planificación del día a día.

La disciplina es un activo estrella dentro de los que triunfan en la consecución de sus objetivos y ésta se cultiva y se entrena día a día.

6. Resistencia a la frustración

Caerte es normal cuando caminas, o al menos es algo que puede pasar. Lo importante es levantarte y seguir. Los escollos en el camino deberían ser vistos positivamente para no perder la motivación en la tarea.

Cada uno se puede construir la “película” que desee en esta dirección: por ejemplo podrías ver los obstáculos en el camino como desafíos a superar.

La verdad es que estamos hechos para resolver problemas, planificar, ejecutar lo planificado y llegar a metas. Esto es lo que la naturaleza nos ha regalado a través de la Historia Evolutiva de las Especies.

La cuestión estriba en la convicción de que estas capacidades se pueden mejorar y de que no son estáticas.

Una mejoría en la capacidad de llegar a metas pode suponer mayor posibilidad de consecución de nuestras metas, aunque no debemos desdeñar factores como la suerte, para quien crea en ella.

Photo Credit:Heather West

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Mujeres pioneras en Psicología

Muchos de nosotros hemos estudiado en la licenciatura de psicología o hemos oído hablar de los “padres de la psicología”. Pero ¿qué ocurre en el caso de las mujeres? ¿No existieron mujeres que aportaran o realizaran algún tipo de contribución a la piscología como ciencia?

A continuación se expone un breve análisis de la situación y  aportaciones de alguna de las mujeres (aunque no todas) en el origen y desarrollo de la psicología como ciencia.

Christine Ladd-Franklin (1847- 1930)

Christine Ladd-Franklin era hija de un rico comerciante y la mayor de una familia de tres hijos. Estuvo muy influenciada por su madre y su tía que defendían los derechos de la mujer.

Estudió durante dos años con los chicos que iban a ingresar en Harvard y eran preparados en el Wesleyan Academy, tras los que comenzó en Vassar College (Nueva York) en el que educaban a mujeres, graduándose en 1869.

Trabajó como docente de matemáticas y ciencias, realizó diversas investigaciones y publicó diversos trabajos relacionados con las matemáticas. Centró su tesis doctoral sobre “la lógica del álgebra” aunque no era oficial y no le otorgaron el título de doctora, su investigación si fue publicada.

Con su hija Margarita se interesó en la visión a color y publicaron sus resultados en 1887 en el American Joury al of Psychology lo que le permitió conseguir el Doctorado en Artes y Letras.

Trabajó como editora asociada del diccionario Baldwins de filosofía y psicología, labor que realizó hasta 1909 y como profesora en la Universidad de Chicago. Nunca fue admitida en el círculo de psicólogos experimentales, pero en 1926 la Universidad de Johns Hopkins le entregó un doctorado en reconocimiento a su disertación en 1882 por la visión del color y logró publicar éstas investigaciones.

María Whiton Calkins (1863-1930)

Una de las pioneras que destacó en la psicología, superando diversos obstáculos a través de su educación. Nació en 1863 primogénita de una familia con cinco hijos, sus padres la ayudaron y apoyaron en su formación, decidió no casarse y dedicarse a la ciencia.

Estudió en el Smith College, graduándose en filosofía y especializándose en psicología experimental. Realizó la apertura de uno de los primeros laboratorios psicológicos en los Estados Unidos en la universidad de Wellesley en 1891. Inició su tesis doctoral bajo la dirección de Hugo Munsterberg en la Universidad de Harvard, defendiendo su tesis sobre el aprendizaje de palabras asociadas en 1895, con el que obtuvo una votación unánime en el que se declaró que había satisfecho todos los requerimientos para obtener el doctorado. Sin embargo, la universidad archivo esta recomendación y no fue considerada, no concediéndole el título de doctora.

Entre sus contribuciones podemos destacar la invención del pareo-asociación, la teoría psicológica denominada “ciencia del yo”, la técnica para estudiar la memoria y la investigación sobre sueños. Fue la primera presidenta de la Asociación Psicológica Americana en 1905 y de la Asociación Filosófica Americana en 1918 y realizó diversas publicaciones (cuatro libros y más de cien artículos).

Trabajó el resto de su vida como profesora en el Wellesley Colleg, institución que permitió a las chicas tener formación experimental, hasta su retiro en 1927. Esta institución denunció las injusticias de su tiempo sobre la diferenciación de los roles sociales de hombres y mujeres y las diferencias entre sexos en la educación.

Consiguió dos grados honorarios, un Doctorado en Letras de la Universidad de Columbia y otro en Leyes del Smith College. Sin embargo, nunca recibió el título de doctora en psicología de Harward.

Beatrice Edgell (1871-1948)

Recibió apoyo y ayuda de su familia, para que pudiera cursar sus estudios, decidió no casarse y dedicarse a la ciencia.

Estudió en Aberystwyth College y en 1894 se graduó en ciencias mentales y morales. Tras diversas dificultades para poder realizar el doctorado ya que en principio sólo podía acudir como asistente, en 1901 emigró a Alemania donde se convirtió en la primera mujer que se graduaba en la Universidad de Würzburg y en la primera inglesa con un doctorado en psicología.

Volvió a Inglaterra y estableció un laboratorio psicológico en Bedford College, universidad femenina, que se convirtió en un lugar productivo para la investigación psicológica. En 1972 recibió el título de profesora de psicología siendo la primera mujer en Inglaterra con dicho título.

Trabajó en la universidad, realizó diversas publicaciones, libros y artículos científicos, destacando su libro sobre las actitudes emocionales y la aplicación del conocimiento psicológico a situaciones de la vida real.

Marie Bonaparte (1882- 1962)

Bisnieta de Napoleón destacó como una de las psicoanalistas más sobresalientes del siglo XX.  Debido a la influencia de su padre estudió matemáticas, física y fisiología. Tras la primera guerra publicó su primer texto titulado “Guerras militares y guerras sociales”, en el que analizaba las repercusiones de la guerra en los patrones de comportamiento de las sociedades.

Fue discípula de Freud en Viena, y desarrolló su teoría sobre la sexualidad femenina basada en que la naturaleza no creó a la mujer en sí, sino que la dotó de un componente viril yuxtapuesto que ella llamaba la “condición bisexual de la mujer”.

Una de sus obras más relevantes es “Monólogos de la vida y la muerte, sexualidad femenina; Introducción a la teoría de los instintos”. Escribió cuentos, poesía y comenzó a trabajar para organizar el movimiento psicoanalítico francés, registrando los comentarios de Freud, escribiendo ensayos psicoanalíticos y formándose como psicoanalista. En 1926 fundó la Sociedad Psicoanalítica de París y en 1934 inauguró el Instituto de Psicoanálisis.

Melanie Klein (1882-1960)

Nació en Viena, en una familia sencilla y muy religiosa. Se comprometió a los 17 años con Arthur Stevan Klein, químico industrial y estudió Medicina (psiquiatrita).

En 1918 M Klein asistió al 5º Congreso Psicoanalítico Internacional, momento en el que decidió dedicarse al psicoanálisis, publicando en 1920 su primer trabajo y siendo aceptada como miembro de la Sociedad Psicoanalítica. En 1922 se convirtió en miembro de la Sociedad Psicoanalítica de Berlín (en ese mismo año, Anna Freud se convierte en miembro de la Sociedad Psicoanalítica de Viena).

El período 1928-39 es el más productivo en la vida de M. Klein, realizando diversas aportaciones teóricas y publicaciones. En 1955 se fundó la Asociación Melanie Klein, basada en sus teorías.

Sabine Spielrein (1885-1904)

Hija de padre comerciante y madre dentista, tuvo tres hermanos y una hermana que murió. La muerte de su hermana hizo que Sabine fuera enviada por sus padres a un hospital de enfermos mentales de Zurich en 1904, donde le diagnosticaron histeria mental. Su médico fue Carl Gustav Jung quien le aplicó los métodos psicoanalistas con éxito.

Estudió en la escuela de medicina de la Universidad de Zurich y en 1911, defendió su tesis “sobre el contenido psicológico de un caso de esquizofrenia”; de gran relevancia por ser la primera tesis en medicina en la que esta psicosis se designa según la terminología de Bleuler. Desarrolló las ideas de conexión entre Tanatos y Eros, el instinto de muerte y el instinto de generación prolongada. Conceptos retomados por Freud y que dan origen a la teoría de la dualidad de las atracciones, aunque en ningún momento haga referencia a Sabine.

En 1923, dejó Alemania donde había vivido 23 años, y volvió a Rusia donde daba conferencias en la universidad y trabajaba como médico. De acuerdo a algunos registros, se sabe que 1942 los civiles judíos fueron asesinados en una fosa común, entre los que se encontraba Sabina con sus dos hijas.

Los diarios de Sabina Spielrein, con fechas de 1908 -1912, que fueron encontrados hace 25 años en el sótano del Wilson Palace en Ginebra (Suiza), donde antiguamente se ubicaba el Instituto de Psicología, muestran que tenía gran relación e influencia sobre Jung y Freud.

Ana Freud (1985-1982)

Fue la hija menor de Sigmund y Martha Freud. Cuando nació, su padre acababa de confirmar la existencia del inconsciente. De niña aprendió hebreo, inglés, alemán, francés e italiano. Desde los catorce años presenció los debates de la Sociedad Psicoanalítica y a los diecinueve años se graduó como maestra de primaria.

En 1922 ingresó como miembro en la Asociación Psicoanalítica de Viena. Sus estudios se centraron en la psique infantil publicando en 1927 su obra sobre el psicoanálisis para niños, centrada en el papel del medio en el desarrollo del niño y en la que expone  su terapia de juego, que la enfrentó a muchos de los grandes psicoanalistas como Melanie Klein.

En 1931 fue nombrada segunda vicepresidenta de la Sociedad de Psicoanálisis. En 1936 escribió “El Yo y los Mecanismos de Defensa”, donde estudió la represión como proceso inconsciente.

Tras la muerte de su padre, gestionó y defendió su legado frente a las presiones y confrontaciones que recibió por parte del grupo que apoyaba a Klein. En 1941 junto a su amiga Dorothy, fundó una escuela cuna y después una clínica en Hampstead en la que formaban psicoanalistas y atendían a niños y a sus familias.

Tras la Segunda Guerra Mundial se aprobó en Londres dos itinerarios reconocidos de especialización psicoanalítica. Recibió diversos reconocimientos entre ellos el título de doctor honoris causa por la Universidad de Clark (Estados Unidos). 

Mercedes Rodrigo Bellido (1891-1982)

Se formó como maestra en Madrid, antes de la Primera Guerra Mundial viajó a diversas instituciones fuera del país. Regresó a España en 1923 como experta en educación especial y con un diploma en psicología.

Trabajó como orientadora profesional, fue pionera en el campo de la psicotecnia y la medida con tests psicológicos por lo que colaboró en el Instituto Nacional de Psicotecnia fundado en 1928. A partir de 1931 trabajo como psicóloga en el Tribunal Tutelar de Menores.

Durante la Guerra Civil ocupó diversos cargos como la organización de la evaluación infantil en Madrid y la dirección de diversas instituciones de reeducación para jóvenes delincuentes.

Al finalizar la guerra tuvo que exiliarse a Bogotá a pesar de que no había militado en ningún partido político, donde permaneció once años en los que puso en marcha los primeros programas de selección de estudiantes universitarios. En 1947 se creó el Instituto de Psicología Aplicada de la Universidad Nacional, el cual dirigió y en el que realizó la formación de psicólogos, por lo que hoy es considerada la pionera de la psicología científica en Colombia y la pionera de la psicotecnia en diferentes países de América del Sur.

En 1948 a sus 59 años afrontó un segundo exilio trasladándose a Puerto Rico donde trabajó como profesora de educación en la universidad, ya que no existían estudios de psicología y realizó terapias psicológicas a veteranos norteamericanos. En 1958 fue nombrada presidenta de la Asociación de Psicología de Puerto Rico y en 1971 recibió el primer Premio Nacional de Psicología de la Federación Colombiana de Psicología.

Resumiendo la figura de la mujer ha sido invisibilidad en los orígenes de la psicología como ciencia,  al igual que en la historia de las demás ciencias. Estas mujeres son sólo algunos ejemplos tanto de los obstáculos que experimentaron como las aportaciones que realizaron y gracias a todas ellas se ha logrado avanzar hacia una mayor igualdad en el ámbito científico.

En la actualidad, la situación en las ciencias tiende a ser considerada como una situación de igualdad.  Sin embrago, aún queda un largo camino por recorrer ya que a pesar de que la psicología está claramente feminizada, debido a un mayor número de alumnas y profesionales en comparación con otras ciencias, continúan existiendo mecanismos y obstáculos para las mujeres, que ya no se manifiestan de forma tan clara y directa como en el pasado, sino a través de formas más sutiles y/o encubiertas.

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¿Somos almas gemelas?

Como psicoterapeuta, investigador y autor enfocado en los temas del amor, el desamor y la pareja, es inevitable que una duda recurrente entre las personas a las que atiendo o que me leen sea la de saber si existe su “alma gemela” esperándolas en algún momento de la vida; aquél ser que les hará vivir una mágica e interminable historia romántica y que hará realidad el viejo y dañino mito de “vivieron felices para siempre”.

Para empezar he de decirte que en lo particular yo sí creo que existen –y no una, sino varias-, “almas gemelas” aguardando por nosotros en distintos momentos de nuestra existencia. Personas con las que experimentaremos la magia del enamoramiento, la pasión, el amor y la compañía mucho mejor que con otras que lo intentemos. Pero al mismo tiempo que creo en ello, también sé que esta creencia puede resultar peligrosa.

La razón de ello radica en la concepción de la idea “alma gemela”. Alma proviene del vocablo latín ánima, que se refería a ese hálito o brisa que al exhalarse significaba la muerte, es decir que el alma se refería a un soplo o aliento vital.

Por otro lado, la acepción latina para gemelo es gemellus, que quiere decir doble o al mismo tiempo. Así que si recurrimos a la frase “somos almas gemelas”, básicamente estamos diciendo: “Tú eres el doble de mi persona y mi aliento vital, si no te tengo más, muero”.

Cuando quitamos el romanticismo ya no suena tan atractivo, ¿verdad?

Además, si aceptamos que es así, que las almas gemelas existen, ¿qué es un gemelo? Algo idéntico, tu doble. Y si estás destrozado emocionalmente, con una falta de equilibrio interna y poca valoración de ti mismo, cuando llegue tu “alma gemela”, ¿qué crees que ocurrirá? Que la persona que llegue estará exactamente igual que tú. Por tanto el escenario estará plasmado para un perfecto desastre emocional.

Ahora, no quiero que me malinterpretes, no digo que una dosis de romanticismo al creer en esta idea no sea algo positivo y motivador, ya que de hecho esto es necesario porque a fin de cuentas a todos –y me incluyo-, nos atrae la idea de ese cuento color de rosa; pero como siempre he dicho, el problema surge de los grados en que las cosas se crean o se lleven a cabo. Para ello, déjame explicarte porqué estoy convencido de que esas “almas gemelas” existen, aunque yo no las llamo así, sino que me refiero a ello como almas afines.

¿Qué es la afinidad amorosa?

En mi nuevo libro Pequeño manual para un corazón roto, le dedico el primer capítulo al asunto de la afinidad amorosa, ya que me parece que es uno de los hitos fundamentales para empezar a andar el camino del buen amar. Pero para ello, antes habría que comenzar definiendo el asunto de la afinidad.

Particularmente en el caso del amor de pareja y de la búsqueda de esta “alma gemela”, debe tomarse en cuenta la perspectiva congruente de la afinidad, que se refiere a la atracción que ocurre entre dos individuos cuando descubren que tienen rasgos, intereses e ideas en común.

Nota algo sumamente importante: la afinidad nos lleva a establecer un vínculo con alguien pero no nos vuelve esa persona ni viceversa. Esta primera idea ya es contraria a la que se tiene generalmente de “alma gemela”.

Más importante aún con respecto a la afinidad es que –y aunque te pueda parecer increíble-, la presencia o ausencia real de estas tempranas conexiones en la relación, predicen con un enorme nivel de acierto, el futuro éxito o fracaso de la misma.

¿Qué quiere decir la afirmación anterior? Significa que en la búsqueda de esta “alma gemela” el mayor riesgo que se corre es que la persona insista en tener éxito en una relación que claramente no tiene afinidad o más específicamente, que no muestra alguno de los tres tipos de afinidad que están presentes en el camino del amor romántico.

Por la idea de que “tú y yo compartimos algunas cuestiones que me hacen pensar en que eres ideal para mí”, podemos obviar todas aquellas que no se encuentran o en las que hay falta de afinidad, peor aún es insistir en verlas aunque no existan.

La afinidad amorosa entonces se mueve a través de tres estadios muy específicos que son: la afinidad física, la afinidad intelectual y la afinidad emocional. Cada una de estas etapas tiene características particulares y la suma de las tres termina conformando el vínculo psicológico, que es básicamente, el amor.

Físico, intelecto y emoción

Entonces el recorrido hacia esta afinidad unida a la pareja comienza con lo físico. De repente dos seres se miran y descubren un brutal magnetismo entre ellos. Esa fuerza es tan poderosa que no les permite ninguna otra posibilidad más que la de acercarse y establecer contacto. Es lo que comúnmente llamamos “química”. Este proceso es tan importante que incluso se presenta ya desde niños, cuando los pequeños prefieren a unas personas por encima de otras.

Afinidad física

Basada en los rasgos superficiales (de superficie, no de frivolidad), la afinidad física permite el erotismo, la pasión y la inclinación íntima que es el primer paso en una relación. La persona nos resulta atractiva en su manera de expresarse, de hablar y hasta de caminar, en pocas palabras, esta afinidad nos dice si nos sentimos cómodos parados al lado de ese individuo.

Por sí sola, no obstante, esta afinidad no alcanza. El ejemplo más claro es el fracaso en las relaciones entre personas que engañan a sus parejas estables con amantes. Son relaciones que tienden a no durar porque están basadas en lo puro físico e, incluso aunque duren mucho, la calidad de esas relaciones recurrentemente deja mucho que desear. Entonces es necesario voltear al segundo tipo de afinidad.

Cuando la afinidad física ya se estableció, si las cosas van bien, se pasa a la afinidad intelectual que radica en el conocimiento más profundo acerca de las ideas y pensamientos del otro.

Esta afinidad influye notablemente en la vida social de la pareja, porque es a partir de aquí que los miembros de la misma van a escoger sus actividades en conjunto, ya que no es lo mismo si uno de ellos tiende más a la cultura y el otro prima la fiesta, por poner solamente un ejemplo. Desde luego lo anterior jamás quiere decir que tienen que ser iguales, pero sí que idealmente las coincidencias en este rubro tendrías que estar presentes.

Afinidad intelectual

La afinidad intelectual es importante porque genera uno de los requisitos más importantes de una buena pareja, que es una adecuada comunicación. Si lo intelectual está desfasado, evidentemente que tarde o temprano esto se reflejará y significará que las charlas productivas entre ellos se afecten de manera alarmante, provocando la aparición de un enemigo de la pareja: el aburrimiento, que si no se ataja, da paso al hartazgo.

Algunas características que nos dicen si hay afinidad intelectual son: se comparten principios y valores, se tienen ideas muy similares acerca de la vida, se poseen gustos muy parecidos, disfrutan de un mismo estilo de vida (los dos son bohemios, frívolos, etc.) y, el que considero más importante: se establece un muy similar nivel cultural entre ambos.

Si has leído 500 libros en tu vida y crees que no te va a terminar afectando que tu pareja lo más que lee es el periódico cuando está en el baño, me temo que el tiempo te demostrará lo contrario.

Afinidad emocional

Finalmente, la afinidad que solidifica las dos anteriores es la emocional, es decir, el momento en que la gente comparte con su compañero sus sentimientos más profundos, sus errores más vergonzosos, sus miedos más añejos y sus alegrías más intensas, sabedor de que la otra parte no utilizará los mismos como arma en su contra.

Es decir, la afinidad emocional aparece cuando se tiene plena confianza en la pareja.

Parece una obviedad pero te sorprendería saber que no lo es; la mayoría de la gente cree que por el sólo hecho de ponerse de pareja con alguien la confianza ya está inmersa en el asunto, pero esto no es necesariamente así. Y ello sucede porque la confianza en una fortaleza, no una capacidad; lo que significa que esta se adquiere y por tanto se tiene que ganar. No se da de facto.

La característica más evidente de este tipo de afinidad es la empatía, que es la forma en que somos conscientes de los sentimientos propios y ajenos, por lo que actuamos en consecuencia de forma congruente. La empatía en este momento es fundamental porque potencia la autoestima en la pareja y provoca un mejor funcionamiento de sus integrantes.

Para saber si tienes afinidad emocional con tu pareja puedes fijarte en: si el entendimiento con ella es mejor que con cualquier otra persona (románticamente hablando); si se comprende qué situaciones, palabras u omisiones pueden ofender al otro y por tanto se evitan; en que no hay forma de expresarse inadecuadamente de la pareja ante terceros; si se comparte un proyecto de vida juntos y se confía en la bondad del otro.

Así que resumiendo este breve artículo (desde luego es un tema muy extenso y no alcanza el espacio), cuando obtienes estas tres afinidades, entonces sí, tienes a tu “alma gemela” o alma afín -a fin de cuentas puedes seguirla llamando como lo desees-. Pero si por alguna razón, hay ausencia de una de estas tres uniones con el otro, creo que sería adecuado replantearte con calma si estás en el lugar indicado y con la persona indicada. Hasta la próxima.

Photo Credit: Silvia Travieso Claudia Amat Zackie-Robert

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