jueves, 8 de febrero de 2018

Grupos, influencia social, actitudes y prejuicios

actitudes

Los tres grandes temas de la psicología social son el tema de los grupos, la influencia social y el de las actitudes.

El término actitud fue introducido en la psicología social por Thomas y Znaniecky como actitud social para explicar las diferencias de comportamiento existentes en la vida cotidiana entre los campesinos polacos que residían en Polonia y los que residían en EEUU.

La actitud es social porque se aprende y se adquiere en el proceso de sociabilización, se suele compartir con otros y se refiere a objetos sociales.

Estereotipos y Prejuicios

Respecto a los estereotipos y prejuicios, forman parte de las actitudes. Los estereotipos sociales, forman el componente cognitivo del prejuicio. Los más estudiados son los estereotipos sexuales y de género y los estereotipos raciales y nacionales.

Su función principal es la de economizar nuestros pensamientos y “ahorrarnos” energía al evitar que estemos constantemente evaluándolo todo. En sí, los estereotipos no son negativos, el problema sucede cuando vienen asociados a prejuicios y con ellos la discriminación.

Los prejuicios son actitudes negativas u hostiles hacia ciertos grupos humanos por lo que se trata de un término relacionado con el racismo y la discriminación. Están formados por 3 componentes, cognitivo, afectivo y emocional.

Ambos constructos son muy complicados de modificar y eliminar debido a sus raíces. Las raíces sociales se alimentan debido a las diferencias entre grupos y la necesidad de autodefinición.

Las raíces emocionales, son de 2 tipos, la de personalidad autoritaria y la frustración. Las raíces cognitivas, por el énfasis de los sesgos que las personas utilizan para enfrentarse al mundo.

Actitud

La actitud podríamos definirla como una predisposición aprendida a responder de manera favorable o desfavorable ante un objeto social dado. Tiene diferentes funciones, ya que nos permite conocer el mundo que nos rodea, es autodefensiva (), es adaptativa () y expresiva, ya que nos permite expresar nuestros valores fundamentales.

Por su parte, la actitud tiene diferentes concepciones, una de ellas es la multidimensional, y está compuesta por el componente cognitivo, el afectivo y el comportamental.

La otra concepción sería la unidimensional, y enfatiza en el componente afectivo o evaluativo como el más importante o único.

Respecto a cómo sucede el cambio de actitudes, estereotipos y prejuicios, y centrándonos primero en el cambio de actitudes, hemos de tener en cuenta que la actitud es una estructura relativamente estable, por lo que habrá problemas para producirse el cambio.

Pese a ello, hay varios factores que facilitan el cambio como son los procesos de normalización, de conformismo y de innovación, otros procedimientos que se llevan a cabo a través de los medios de comunicación, mediante la experiencia directa, asistiendo a terapia…

Estrategias para cambiar las actitudes y la conducta

Siguiendo el planteamiento de Stroebe y Jonas se describen 3 estrategias para cambiar las actitudes y cambiar la conducta.

1. Mediante el uso de la experiencia directa con el objeto de la actitud

Según la tesis defendida por Zajonc, la mera exposición repetida a un estimulo es condición suficiente para mejorar la actitud hacia él. Sin embargo, esto es más determinante cuando el estimulo ofree información sobre las peculiaridades que le son propias y esta información discrepa con las expectativas previamente mantenidas acerca del objeto. Además, dentro de la exposición directa, se puede explicar el cambio de actitudes por el condicionamiento clásico.

2. Mediante el uso de la experiencia social mediada

3. Modelado

Es el aprendizaje resultante de observar a otros se puede utilizar como estrategia de cambio de actitud.

4. Estrategia de comunicación persuasiva

También puede utilizar como estrategia de cambio, donde se argumenta una posición en concreta.

Es conocido el modelo procesual de McGuire, quien sostiene que el impacto persuasivo de un mensaje es el producto de al menos 5 pasos: atención, comprensión, condescendencia, retención y conducta.

Afirma que la probabilidad de que una comunicación de lugar a un cambio de actitud es el resultado de una adecuada recepción y aceptación.

En el caso de la recepción, lo determinante es que el sujeto esté motivado para prestar atención o que la información sea útil.

En el caso de la aceptación, lo determinante es la evaluación que se hace de la validez de la comunicación. Esta evaluación puede hacerla el receptor de 2 formas, o siguiendo una ruta central de procesamiento (que es un proceso largo), donde se examina el mensaje, se relaciona con otros datos…, o siguiendo un proceso eurístico que se basa en aspectos periféricos como la credibilidad de la fuente.

5. Mediante la utilización de incentivos y sanciones

Para acabar, respecto al cambio de estereotipos y prejuicios, hay diversas técnicas empleadas.

Hipótesis del contacto: Viene a decir que el contacto con los otros reduce el prejuicio hacia ellos.

Teoría de la identidad social: Dice que el contacto debe ser de naturaleza íntima y durante éste, debe darse oportunidad de aprender nueva información inconsistente con el estereotipo.

Teoría de la categorización social cruzada: Según la cual los sujetos que pertenecen a varios grupos sociales amplían su identidad social y ello reduce la conducta prejuiciosa.

Teoría de multiculturalismo aditivo: Según la cual, hay que aceptar las diferencias entre los distintos grupos y proporcionar seguridad mediante el reconocimiento y la creación de objetivos supragrupales.

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martes, 6 de febrero de 2018

10 tips para ser más organizados

El desorden es un estado natural de orden, aunque éste podría llegar a marcar un verdadero estado de confusión y tensión en nuestras propias vidas. Os compartimos 10 tips para ser.

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¿Cómo hacer un buen encuadre en psicoterapia?

El encuadre es un elemento fundamental en la psicoterapia, es el momento en el que establecemos unos límites y normas necesarios para el paciente y el buen funcionamiento de la.

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La sensación agridulce de cerrar tratamiento psicológico

Aprovechando que empieza este año 2018, del que no espero nada y todo a la vez, me planteo como objetivo cada día agradecer seguir viva. Pues de esto va este post, de un agradecimiento a la vida y a aquellos que me hacen sentir viva en mi trabajo.

Sabéis, quienes habéis trabajado conmigo, que soy defensora de los tratamientos breves pero intensos; dejando cada uno de ellos una huella imborrable. Que privilegiada me siento al poder dedicar mi faceta profesional a algo que me gusta, que es útil para otros, que me llena, me hace feliz y que sé, hago bien (aunque a veces dude de mí misma). Tengo que reconocer que no tuve claro estudiar Psicología (con 17 años es difícil tener claro algo), por aquel momento rondaba mi cabeza Filosofía y aunque no fui una estudiante modelo de nada (me cambié de facultad el tercer año y tardé 7 años en acabarla) logré encontrar mi vocación profesional.

El trabajo del psicólogo no es fácil: conectar con alguien que no te conoce de nada y poder establecer un vínculo terapéutico de confianza, ponerse en los zapatos del otro para entender por lo que está pasando, dejando de lado opiniones personales y ser objetivo; motivar para la adherencia al tratamiento psicológico, intentar que tus emociones suscitadas por el caso queden en su lugar y no interfieran en el tratamiento… y es que realmente no somos rocas en la montaña (sentimos y padecemos como tú).

Ya son más de 10 años los que ejerzo como psicóloga, ya sois muchas las personas que en un momento de vuestras vidas decidisteis contar conmigo, profesionalmente, para acompañaros en vuestro proceso.

Ir la psicólogo: expectativas

Es difícil que pueda olvidar a quienes han confiado plenamente en mí, a quienes me han escuchado incluso cuando decía cosas que no querían oír. Es muy difícil olvidar a quienes se han roto delante de mí sin apenas conocerme…

No todos los tratamientos tienen un comienzo o un final. Hay personas que vienen a una sesión puntual de valoración y asesoramiento pero que no comienzan nada. Otros empiezan el tratamiento y por diversos motivos queda interrumpido…No siempre es necesario un tratamiento psicológico largo en el tiempo, hay veces que los contactos profesionales pueden adoptar la forma de asesoramiento o acompañamiento…pero todo lo que empieza tiene que acabar. Es gratificante para el paciente irse con un alta terapéutica, con un cierre del tratamiento, acompañamiento o asesoramiento.

Ir al psicólogo: duración de la terapia y cualidades del psicólogo

 

También he de decir que son muchos los que acaban el tratamiento psicológico (algo que he vuelto a comprobar estas primeras semanas del año  al dar altas a varios paciente con los que he trabajado en los dos últimos años…) y aunque para los pacientes resulta gratificante el cierre la terapia, también les invade el miedo, la duda de si serán capaces sin esas sesiones cada ciertos meses con su psicólogo…

¡SOIS CAPACES DE ESO Y MUCHO MÁS!

 

Para el psicólogo, cerrar deja también una sensación agridulce. Dulce por haber acabado un trabajo que ha sido útil para alguien, por haber aprendido tanto a lo largo de las sesiones, por despertar inquietudes que me han hecho mejorar. Y agrio por tener que decir adiós…y decir adiós cuando todo va bien es triste también.

Para aquellos que me habéis hecho sentir viva profesionalmente, estaréis presentes en cada nueva sesión. Me dejáis un vacío dulce, que llenaré con las centenares de anécdotas que me aportan un bagaje de un valor incalculable y del que os estaré eternamente agradecida…

¡¡¡Que os vaya, “casi” siempre bonito!!!

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domingo, 4 de febrero de 2018

Consejos para cuidar la pareja: cómo hacerla funcionar sin soluciones mágicas

Consejos para cuidar la pareja, cómo hacerla funcionar sin soluciones mágicas. Os proponemos algunas ideas y reflexiones generales que pretendemos que sean una invitación a transformarlas en algo personal y.

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sábado, 3 de febrero de 2018

Azote en el culo como castigo ¿es necesario?

Es bastante conocida la polémica que hay a la hora de educar entre dos extremos, en los que unos consideran que sin un azote como castigo es imposible educar y, otros, en contra de ello.

En líneas generales, los primeros, ven a los segundos como padres y madres permisivos con hijos e hijas malcriados y consentidos. Y, para los segundos, ven padres y madres autoritarios con hijos e hijas cuyas conductas se basan en el miedo.

Personalmente, quisiera decir que no dar un azote a modo de castigo signifique no poner límites, ni tampoco tener niños y niñas sin disciplina, ya que el objetivo de la disciplina es enseñar y no creo que la violencia (ni física ni verbal), enseñe nada.

El 20 de Enero fui a una ponencia del juez de menores Emilio Calatayud. Coincido en numerosas cosas con él como por ejemplo, la importancia de que vuelvan a marcar la edad de entrada al instituto como estaba anteriormente y no a los 12 años, en que los niños y las niñas deberían tener consecuencias acordes a sus actos y en función de su edad, en lo dañino que es la sobreprotección para el futuro de esos niños y niñas,… pero todo esto son temas diferentes. En lo que respecta al azote (con este tipo de castigo englobo cachete, bofetada, dar con la zapatilla,…), Emilio comentó: “Que me expliquen a mi cómo se puede educar sin un cachete”, aunque dejó claro que esos temas los dejaba en manos de psicólogos porque él lo que sabe es cómo se pueden convertir en delincuentes (su famoso Decálogo para formar a un delincuente). Yo educo sin cachetes y poniendo límites (repito que no es incompatible)  y estaría encantada de tomarme un café con él para explicárselo.

No todos los papás y mamás que deciden no hacer uso de la violencia como castigo son permisivos, aunque si es cierto que también los hay (a este tema volveré en otra ocasión).

Ya que existen tantísimos artículos que nos explican las consecuencias de los azotes, he decidido escribir este artículo de manera distinta. Me gustaría que tomases 5 minutos para contestarte a cada reflexión que exponga y ser TÚ quien escriba el final del artículo.

Cuando los niños y niñas reciben un cachete (a modo de advertencia o castigo, no con la intención de hacerles daño), porque se han portado mal (han gritado, roto algo, pegado a la hermana o hermano,…), consideran que es normal que les pase, y lo conciben como un “castigo merecido”. Veamos ahora distintas situaciones:

  • Un niño que se ha chocado con otro en la fila del cole recibe una patada por no estar pendiente (como cuando se derrama la leche en casa), ¿es merecido?
  • Tu hija, hace algo que le molesta mucho a tu pareja siendo consciente de ello, ¿qué “castigo físico merecido” crees que sería más apropiado que tu pareja le hiciera a tu hija?
  • Si en clase tu hijo no para de molestar, el profesor intenta por todos los medios que cese con su conducta (sin éxito ninguno), y termina haciendo uso de la violencia merecida (por ejemplo una bofetada), ¿lo consideras necesario?
  • Si tu hijo o hija tiene 25 años y hace algo que consideras que no debía haber hecho, ¿le das un azote?

“DEBES SER EL CAMBIO QUE DESEAS VER EN EL MUNDO” Gandhi

 

Hay muchos casos de bullying en los que no se defienden porque lo consideran apropiado, muchos  agresores que por llevar la indefensión metida dentro de ellos  no saben cómo sacarla y lo hacen en forma de ataque contra otros que consideran más débiles, muchos casos de violencia de género en los que unos quieren llevar “la voz cantante” como sus papás y otros que son víctimas de algo que es merecido y tienen que aguantar…

No pretendo dar a entender que si unos padres, para imponer un castigo, dan un azote a un hijo o hija se conviertan necesariamente en víctimas o agresores, sino dar a entender que la violencia NUNCA puede ser excusada y merecida.

¿Por qué yo sí y otros no (su maestra por ejemplo)?       

¿Por qué yo sí como madre y no como psicóloga?         

¿Por qué cuando son “peques” sí y cuando crecen ya no?: Porque ¿son indefensos? o porque ¿no entienden?…

Para la típica contestación que parece estar de moda: “A mí me lo hicieron y no tengo ningún trauma”, de lo que me alegro muchísimo, y  vuelvo a recalcar que no siempre es una relación directa, ni que te conviertas en agresor o en víctima, me gustaría plantearte: “¿Crees que es necesario un azote para que entiendas, por ejemplo,  que no debes gritar o insultar a tus padres? ¿Crees que hubieras tenido una infancia un poco más feliz sin ese tipo de castigo? ¿Te gustaría que a tu hijo, nieta, sobrino,… le dieran con la regla los maestros cuando no lleva los deberes hechos y les digan lo inútiles que son?”

Para otra contestación que se da a menudo: “Siempre lo he hecho así, ya no lo voy a cambiar”, te propongo pensar en todas las cosas que has cambiado y antes no las hacías. Siempre es buen momento, ¡yo me incluyo la primera en tener algunas contestaciones que no me gustan con mis hijos!, a lo que no dudo ni un minuto en pedirles perdón y que entiendan que tienen una madre vulnerable, que se equivoca y que no siendo perfecta lo hace lo mejor posible reconociendo mis errores y aceptando mis consecuencias.

  • Imagínate ahora en tu trabajo cometiendo un error. Tu jefe o jefa para enseñarte que así no se hace te pega, ¿qué aprendes? NADA. El único aprendizaje sería que la próxima vez intentarás que no se entere.

Como consecuencia tenemos adolescentes desorientados, convirtiéndose en dos personas distintas según si están en casa o fuera. Si de pequeño por romper algo le pegaron y aprendieron a meter los trocitos debajo de la alfombra, ahora con un problema mayor, ¿cómo lo van a contar?

Aceptemos las consecuencias, ¿lo rompiste? Intenta arreglarlo y tener más cuidado la próxima vez, ¿no se puede arreglar?, tendrás que comprar uno,…

Enseñemos a solucionar, a aceptar las consecuencias, a ser responsables,…

¿Quieres un mundo sin violencia? Empieza desde casa, empezando todos juntos lo lograremos, porque cada pequeña personita de hoy será una parte importante del mañana ¡SON EL FUTURO!

Me encantaría lograr que alguien reflexione, ¡espero impaciente vuestros comentarios!

“A VECES SENTIMOS QUE LO QUE HACEMOS ES TAN SOLO UNA GOTA EN EL MAR,

PERO EL MAR SERÍA MENOS SI LE FALTARA ESA GOTA” Teresa de Calcuta

Porque las ganas siempre pueden, ¿empezamos hoy?

“EL EJEMPLO TIENE MÁS FUERZA QUE LAS REGLAS” Nikolái V. Gógol

Para concluir quiero compartir una experiencia en un taller de 5 niños de 4/5 años:

  • Pepito: Hoy me siento triste porque mi papá me ha dado un tortazo.
  • Fulanito con cara de asombro: Haalaaaa
  • Pepito sintiéndose atacado e incomprendido: Tú también te sentirías así
  • Fulanito: ¡A mí, mis padres nunca me han pegado!

 

ESTE ARTÍCULO LO FIRMA UNA PEQUEÑA GOTA DEL MAR

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viernes, 2 de febrero de 2018

5 errores en la educación de los hijos

educación

Como Orientadora Escolar son varios los casos que consultan los padres de familia por observar la perdida de autoridad y la sensación de que sus hijos se les salieron de las manos.

La preocupación y la impotencia por no brindarles una guía en su proceso de formación me lleva a compartirles este artículo, dónde les quiero decir que no es tarde. Nadie viene con un libro de educación debajo del brazo.

La experiencia que he tenido en la capacitación a padres de familia por medio de talleres, es un pequeño aporte en la disminución de los errores que se cometen a menudo en la crianza.

A continuación, les comparto los errores más frecuentes.

1. Aprender de los propios errores

El hecho de que los padres cometan errores una y otra vez no significa que lo hagan de manera intencional. Simplemente están repitiendo patrones de crianza.

Hay que señalar que en la actualidad los padres viven ocupados porque ambos deben salir a trabajar y debido a eso hay poco tiempo para aprender nuevas estrategias de formación.

Cuando se presenta un acto de disciplina por parte de los hijos los padres responden con reacciones emocionales más que con razones meditadas.

2. Decir que no y luego cambiar su opinión

Es común cometer este error porque hay muchos padres que por calmar una pataleta o un hecho vergonzoso terminan dándoles la razón a sus hijos.

En vez de responder sí o no a una exigencia de su hijo respóndale que debe pensarlo.

Al hacerlo les traerá dos ventajas: una que mientras usted lo piensa su hijo se portará bien, la segunda es que le da tiempo de pensar una respuesta y saber si están dispuestos a mantenerse firmes.

Ofrézcale una alternativa. Esa debe ser una opción de cambio en su respuesta final y a la vez cambio en la conducta de su hijo.

3. No saber escuchar

Tanto los niños como los adultos tenemos necesidad de ser escuchados y comprendidos porque eso permite que nos sintamos aceptados y valorados.

En la actualidad se observa en las familias la incapacidad de escucha que ha llevado a crisis emocionales y rupturas en las familias.

Para cambiar esto se deben corregir los malos hábitos. Por ejemplo cuando los hijos están hablando y los padres dan grandes consejos acerca de los que ellos deben hacer.

Es entonces cuando surge problema que paraliza y bloquea la comunicación con el hijo, ya sea un niño o un adolescente y lo que ellos realmente buscan es que se les escuche.

El querer a la fuerza convencer a los hijos de que sus sentimientos son inadecuados, se observa cuando los hijos por situaciones desagradables expresan tristeza, miedo y angustia.

Y los padres les dicen “tú no debes sentirte así y voy a explicarte por qué”, el mensaje implícito que se está enviando al hijo es que no se le permite expresarlo y que es malo sentirse así entonces, lo lleva a aferrarse más a esos sentimientos.   

Es importante tener en cuenta que para escuchar correctamente se debe establecer  contacto visual, dejar de hacer lo que estaba haciendo, hacer preguntas que no sean engañosas sino abiertas a varias respuestas y explicar los sentimientos.

4. No insistir en la participación en actividades que ellos no deseen

Este punto es fundamental porque cuando se quiere que los hijos se mantengan fuera de problemas y vicios se les debe motivar a participar en actividades extra clase como deportivas, arte (pintura, danza, teatro y música) y participación comunitaria.

5. No discuta mostrándoles poder

Si ustedes tienen hijos con temperamento fuerte saben que no pueden cometer este tipo de error porque enfrascarse en discusiones con ellos solo lleva a desastres.

Para esto se debe tener en cuenta que se debe estructurar un sistema de disciplina donde se pueda tener el control y así evitar tener que lidiar con fuertes altercados.

Ofrezcan varias alternativas dónde ustedes y ellos puedan llegar a un consenso, analicen cuando se presente conflictos en forma calmada y evite los eventos típicos de forcejeo.

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